Incroyable : comment j’ai touché le gros lot

Simone reconnaît bien volontiers le caractère racoleur du titre, mais que voulez-vous, il faut bien attirer le lecteur… Car la situation est grave : Momone est dans la mouise et réclame toute votre attention pour compatir à ses malheurs. Il n’est point question de PMA ici, quoique..

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Outre les échecs en PMA, l’année 2016 m’a offert une rencontre que je ne pensais pas plausible jusqu’à présent. Dans les films, peut-être, mais pas dans ma petite vie tranquille à moi, ça non !

Des années que je croyais l’avoir déjà croisé, parfois furtivement, le temps d’une soirée, ou malheureusement sur des périodes plus longues. Foutaises, je me fourvoyais ! Ce n’était que des ersatz, de pâles copies…. J’ignorais que le modèle puisse exister dans la vraie vie.

J’ai gagné le gros lot

Au bout de 6 mois d’analyses, de vérifications et de réflexions, je suis formelle : oui, je l’affirme haut et fort, je suis tombée sur un spécimen de sale con.

Afin de bien traiter le sujet, il convient d’être précis dans la définition. Je distinguerai ici les concons, des cons, des gros cons et enfin, les meilleurs, j’ai nommé : les sales cons.

Le concon est brave. Il sort de belles conneries, on se moque souvent de lui et cela fait de la peine aux belles âmes (dont je fais partie à temps partiel). Le con, lui l’est par intermittence. C’est moi, c’est toi, c’est nous, c’est vous. Il sait jouer au con si les circonstances l’exigent. Bref, il s’adapte. Le gros con a la connerie plus intrinsèque. Peut-être a-t-il simplement commencé par jouer au con de temps en temps, mais avec le temps, le rôle lui colle à la peau. Toutefois, il lui arrive encore d’avoir des éclairs qui peuvent nous le rendre attachant.

Le sale con, lui, est chimiquement pur. L’intelligence émotionnelle humaine l’a fuit depuis longtemps. Il fait du mal autour de lui avec acharnement et réussite, profondément et durablement. Sa devise : nuire, pervertir, détruire. Avec lui, on peut tomber le masque de la culpabilité, jeter tolérance et bienveillance aux orties et s’adonner aux délices de la détestation sans arrière-pensée.

Dusse-je en souffrir (ça se dit ça?), je dois à la vérité de reconnaître, que mon sale con s’avère être une sale conne. Plus précisément, quelqu’un que je côtoie dans mon travail, pas une collègue, mais une partenaire avec qui je suis sensée collaborer étroitement. Genre souvent… au quotidien…en permanence…

Depuis 6 mois, je vis un véritable calvaire. Cette sangsue purulente a méthodiquement détruit la belle mécanique collective que j’avais construite ces dernières années. Elle a tranché les jarrets des plus téméraires, annihilé les efforts des plus laborieux et coupé le souffle des plus velléitaires. Ce prurit moisi (ça existe ça?) a saccagé la confiance chèrement gagnée et durement maintenue. Ce furoncle sanguinolent nous a fait revenir 4 ans en arrière.

Elle est bête, méchante,  cassante, perverse, toxique. Un paradigme de sale conne.

L’année dernière, j’avais fantasmé sur ma rencontre avec DNLP. Cette année, j’ai réalisé mon fantasme.

Quand on vous dit qu’un fantasme doit rester un fantasme…

Je suis obligée de composer avec cette raclure de bidet. Pas le choix. Dans le même temps, je dois protéger mes équipes. Me voilà donc contrainte de prendre sur moi pour atténuer les chocs, rassurer, protéger, guerroyer, patienter, feindre, attaquer… Pour ne pas désespérer Billancourt, je ne me lance pas dans une guerre frontale, je raconte à mes collègues qu’en fait elle est la sorcière dans Kirikou, que quand quelqu’un lui aura arraché son épine maléfique, elle sera super sympa. Ils font mine de me croire mais ne se gênent finalement pas devant moi pour l’affubler d’un surnom ridicule. Du coup, dans nos conversations, j’utilise aussi ce surnom (je sais, ce n’est pas iso-management comme comportement, c’est mal, j’ai honte). D’ailleurs, l’autre jour, ma langue a fourché et au lieu de lui dire « Bonjour Madame X », j’ai prononcé la première syllabe du surnom avant de me rattraper aux branches.

Que reproche-je (ça se dit ça?) à cette sub-déjection canine ?

Elle revendique fièrement son incompétence et arbore sa méchanceté comme une rosette épinglée à la boutonnière d’un ancien ministre collabo. Elle est forte avec les faibles et se fait mielleuse dès qu’elle se mesure à plus « important » qu’elle. Elle étale sa bêtise crasse avec gourmandise comme un grabataire jouant avec ses selles dans un EHPAD. Elle humilie ses collaborateurs et leur gueule dessus comme on ne parle pas à un chien.

Elle s’habille comme une hôtesse de l’air ouzbeck des années 1970. Je n’étais point née durant le mandat de Giscard, j’ai encore moins pris l’avion à cette période et je ne saurais placer l’ouzbeckasie (ça se dit ça?) sur une carte, mais en gros, elle ressemble à ce que je me figure que c’est. Elle a un ton de voix insupportable, du genre qui ferait prendre illico les armes à Gandhi. Elle a un parler méprisant qui avilit son interlocuteur. Telle une mante religieuse, elle lui bouffe la tête sans même lui laisser le temps de s’expliquer.

La semaine dernière, j’ai mené une expérience sociale. Nous avions un rendez-vous téléphonique sur un sujet x dont elle voulait m’entretenir. A l’heure dite, je compose son numéro avec l’ardeur d’un condamné qui grimpe à l’échafaud. Elle décroche et beugle avec sa voix de crécelle : « Madame Simone, je vous attendais ! ». S’ensuit une diarrhée verbale qui dura 10 bonnes minutes durant lesquelles j’ai placé le combiné téléphonique à cheval sur mon épaule gauche afin d’être parfaitement à mon aise pour traiter mes courriels. 10 minutes…c’est long 10 minutes,, eh bien elle ne chercha même pas à savoir si j’étais au bout du fil, en posture d’opinement (ça se dit ça ?) ou de dénégation. Je serais aller me faire cuire un œuf à l’étage du dessus, c’était pareil. Au bout de ces 10 minutes, j’ai lâché un « c’est bon, je peux en placer une? ». La suite de la conversation est censurée pour des questions de confidentialité. Un indice : le ton n’était point à l’opinement cordial.

Bref. Elle m’a envoyé un courriel au vitriol. Ce vomi électronique est éclectique, elle me reproche tout et n’importe quoi : la faim dans le monde, la tâche sur la moquette…jusqu’à l’échec de la mission Apollo 13… Le hic c’est qu’elle a mis le big boss de ma boîte en copie. Bon, il fait la part des choses et me dit que cet écrit la discrédite elle, mais ce n’est pas glorieux quand même. J’ai pensé encadrer ce courriel dans mon bureau pour jouer aux fléchettes dessus. Or, il arrive qu’elle vienne me voir pour m’apporter des dossiers. Sûr qu’elle le prendrait mal…cette pelure de bactérie d’acarien.

Promis, j’y suis pour rien

Comme je n’ai pas le choix et que je suis obligée de patienter tant que ses propres équipes ne l’auront pas liquéfiée à coup de batte ou ses propres chefs fichue dehors, je vais tenter d’autres expériences sociales.

Voici ce que j’ai en soute :

1. tenir toute une réunion avec l’air niais du prêtre dans « La vie est un long fleuve tranquille »
2. reformuler tout ce qu’elle dit
3. me taire et lui dire en fin de réunion que je n’ai rien compris à ce qu’elle m’a raconté
4. parler tout bas pour qu’elle soit obligée de m’écouter
5. ponctuer toute ses phrases d’un « mais vous avez tout à fait raison Mâdââme »

Je la vois bientôt et vais m’empresser de mettre en œuvre la solution n°1.

objectif : la faire craquer avec mon air niais et ma bouche ouverte