Tout juste à la moyenne

Si ma vie d’en ce moment devait passer en conseil de classe, l’appréciation en serait : « se maintient tout juste à la moyenne ».

Ni bien, ni mal, je vais. Ou plutôt, il y a des biens furtifs qui rattrapent les maux lancinants. Alors…considérons que je suis à la moyenne.

J’ai fini par aller voir ma généraliste pour mes maux d’estomac récurrents. Les coquins, ils ne se manifestent qu’une fois le week-end venu profitant de mon relatif relâchement. La doc me trouve fatiguée et veut m’arrêter. Je lui dis que je pense disposer encore de quelques réserves.

La pluie a cessé d’être quotidienne et permanente. J’ai rangé mon imperméable et le vélo est en passe de remplacer complètement le tramway dans ma mobilité quotidienne. Mes coups de pédales du matin dans une ville qui s’anime me donneraient presque l’impression de maîtriser ma vie.

Une de mes collègues est venue me voir. Même âge, 2 enfants. A affronté un cancer il y a 2 ans et a perdu un de ses seins. Elle voulait me prévenir de son absence durant un mois complet. Elle a décidé de se faire enlever son dernier sein préventivement. Pour ne plus frémir à chaque mammo, profiter de la vie et voir grandir ses enfants sereinement. Elle est désolée car son absence aura des répercussions sur le travail de l’équipe. La gorge nouée, je suis incapable d’articuler une réponse cohérente et intelligente.

Mes douleurs d’estomac ne sont que l’écho de mon ventre vide. N’en pouvant plus, j’attrape des objets lourds (ordi, gros bouquins) et les appuie fort fort sur mon ventre. Noyer le vide par des contenants contenus. Les douleurs s’apaisent puis resurgissent au même rythme que les pensées.

Le soleil revient. Je goûte au plaisir de troquer, le soir venu, mon tailleur contre ma vieille jupe en jean et de me glisser dans mes antiques claquettes. A nous le petit vin blanc et l’odeur de chèvre-feuille qui vient nous chatouiller les narines lorsque nous dînons sur la terrasse.

J’ai regardé l’autre soir un documentaire sur Jean ZAY. Je m’intéresse à son œuvre (littéraire et politique) depuis quelques mois. Je connais son histoire et ses dernières années si tragiques (après avoir été emprisonné par le régime de Pétain, il a été assassiné par la milice en 1944 alors qu’il aurait sûrement été un artisan majeur de la restauration de la République). Et pourtant, je me surprends à espérer très fort que l’histoire se termine bien. Je refuse cette fin si cruelle.

Le ci-dénommé « syndrome de bambi » : se persuader malgré tous les signaux que ça ne peut que bien finir. Et se scratcher dans les dernières minutes.

« Alors, tu as eu combien toi? ». C’est la question à la mode ces jours-ci. Certains ont eu 10 centimètres seulement, d’autres 30, 50 voir 1,5 mètre. Chanceuse, je suis au sec. Une de mes connaissances a presque tout perdu. « L’important, c’est qu’on soit vivants » ne cesse t-il de répéter comme un mantra.

L’autre matin, j’ai découvert avec surprise mon visage dans la glace. Avec des valises pareilles, je pars à l’aise 3 semaines en vacances.

Un an de plus. J’ai plus ou moins réussi à passer au travers de cet anniversaire. Tic-tac, tic-tac fait l’horloge biologique. Ne pas penser au temps qui fuit. 

Ces délicieux instants quand le radio-réveil se met en marche. Rapprochement des corps. Il ne peut rien nous arriver durant les 8 minutes qui nous séparent de la sonnerie stridente de l’alarme qui nous forcera à nous lever. En attendant : tendresse et volupté.

Je joue à la maligne vis à vis de moi-même. Je tente de m’auto-convaincre que je suis laaarge. Je n’ai « que » 3 IAC et 2 FIV à mon actif malgré mes presque 8 ans d’arrêt de pilule. Jamais de congélo, de longues périodes d’attente dues à des satanés polypes. Encore 2 FIV devant moi. Je suis laaarge. Naïvement soulagée de mon actuelle pause forcée qui repousse d’autant l’échéance du potentiel prochain échec.

Mais suis-je vraiment dupe de ce lâche soulagement de circonstance ?