L’infertilité : en parler ou pas ?

J’ai déjà eu l’occasion de l’écrire à quelques reprises sur ce blog : nous avons fait le choix de ne pas évoquer notre infertilité avec notre entourage à 3 exceptions près. Aucun membre de nos familles n’est au courant de notre combat, 3 copines le sont mais pas forcément dans tous les détails dans la mesure où je ne leur ai jamais communiqué précisément les dates de démarrage de stimulation, de transfert, etc.

La dernière fois que j’ai évoqué ce choix dans un article, il a suscité beaucoup de commentaires. Je pense utile de revenir sur les fondements de notre décision et expliquer en quoi, non seulement je ne le regrette pas, mais je pense que cela nous a permis de mener le combat dans de meilleures conditions. Il s’agit bien sûr d’un témoignage personnel et chacun doit se sentir libre de faire comme bon lui semble, l’essentiel étant de s’armer au mieux dans ce difficile combat.

Infertiles, mais pas que : nous ne nous réduisons pas à notre infertilité

Avec mon Simon, nous sommes un couple avec des aspirations affreusement banales : s’aimer, mener des projets communs, s’épanouir individuellement et à deux et fonder une famille. L’envie d’avoir des enfants s’est concrétisée après un peu plus de 3 ans de vie commune. Nous avions déjà eu le temps de mener des projets : voyager, profiter des petits bonheurs de la vie….

Au début des examens d’exploration d’infertilité, il ne nous est même pas venu à l’idée que le sujet pourrait faire l’objet de discussion avec nos proches (genre, raconter son test de Hühner en soirée… mouais…). Nous avancions sur d’autres sujets en parallèle, la PMA n’avait pas envahi notre vie, ce qui ne fut jamais complètement le cas d’ailleurs. Et puis nous ne savions pas que nous nous engagions sur un combat de tant d’années…

Cela peut paraître un peu brutal dit comme cela, mais l’infertilité n’est qu’un aspect de nos vies. En tout cas, il était super important pour moi de le décréter car je voulais pas être réduite à cela : celle « qui n’arrive pas à avoir d’enfant ».

Notre jardin secret

L’infertilité a donc longtemps constitué notre jardin secret : nous pouvions ne pas en parler entre nous durant les long mois d’attente vide (pas par tabou mais parce qu’il n’y avait tout simplement rien à dire), puis le sujet revenait lorsque les rendez-vous tant attendus arrivaient. C’était un sujet intime rien que pour nous deux, bien souvent le terrain propice à des délires qui ne faisaient rire que nous (un exemple ici), mais au moins, on a su en rigoler.

Se ménager un espace de liberté

Comme notre entourage n’était pas dans la confidence, nous ne risquions pas que nos paroles et nos actes soient lus à l’aune de l’infertilité. Du genre : « tiens, il vont passer une semaine à Berlin, c’est pour se remettre du énième échec d’IAC ». Alors que IAC foirée ou pas, on aime bien boire de la bière en écoutant causer allemand.

Plus précisément, le fait que nos familles et amis ne connaissent pas notre infertilité nous a dégagé un espace où l’infertilité et ses galèrent n’existent pas. Il n’y avait pas de gêne ni pour eux ni pour nous sur des sujets qu’il aurait fallu éviter. Et quand de belles conneries ont été dites sur le sujet, nous ne pouvions pas soupçonner les gens d’être maladroits ou tout simplement très cons.

Je me suis beaucoup raccrochée à mon boulot pour avoir l’occasion de m’accomplir dans un domaine qui me plaît et avancer malgré tout dans la vie. Jamais je n’aurais pu en parler à mes employeurs car je sais que leur regard sur moi aurait changé et j’aurais perdu mon espace de liberté (et aussi beaucoup d’opportunités). Par contre, comme j’ai fait ma dernière FIV à Paris, je devais poser des journées entières de congés au dernier moment. Alors, j’ai simplement indiqué à mon employeur que j’avais des petits soucis de santé qui nécessitaient des contrôles médicaux fréquents difficilement planifiables, d’un ton qui ne laissait aucune place aux questions. Au final, tout s’est bien passé.

Relativiser

J’ai déjà eu l’occasion d’exprimer ici combien l’infertilité m’a fait souffrir au plus profond de mon être, jusqu’à parfois ne plus pouvoir me projeter  sur une vie qui aurait du sens. Pourtant, au regard de mon histoire familiale, être infertile n’est pas si grave car « il n’y a pas mort d’homme ». Alors certainement que j’ai voulu aussi préserver ma famille d’une annonce qui, soit aurait été évacuée d’un « c’est pas si grave », soit aurait pu être vue comme la goutte d’eau de trop.

Et avec celles qui savent ?

Trois de mes amies ont assez vite (enfin, au bout de 2 ou 3 ans) été au courant. Je ne risquais rien avec elles : célibataires ou en couple instable, nous n’étions pas au même stade de nos vies et aucun phénomène de « concurrence » ne pouvait interférer. On évoquait nos galères respectives et puis on passait à des choses plus plaisantes. Je n’ai pas l’impression que cela me soulageait particulièrement de leur en parler, je ne me suis jamais particulièrement étendue sur le sujet.

En réalité, beaucoup de personnes sont au courant : quand en parler libère

Pour autant, je n’ai pas vécu ces années-là dans un océan de solitude silencieuse. Mon infertilité, j’en ai parlé avec tout un tas de gens dont certains ont constitué un comité de soutien qui m’aura énormément aidé : les soignants de la PMA, les secrétaires du labo, les infirmières, les compagnons de galère rencontrés à BAMP, les copinautes, les lecteurs du blog…

Plus que la parole, c’est plutôt l’écriture de ce blog qui m’a libérée. J’ai pu sortir de ma tête les choses dures et rigolotes qui s’y bousculaient. Au début, j’ai plutôt conçu cette démarche comme une entreprise individuelle et ensuite quand j’ai expérimenté la force d’interaction de ce blog avec d’autres blogueuses, les interactions avec les lecteurs, j’ai compris combien les échanges permettaient de se libérer d’un poids souvent oppressant. Paradoxalement, la tenue de ce blog m’a permis de me détacher de l’infertilité puisqu’il y avait un lieu où je pouvais la déposer et d’où je pouvais la tenir à distance quand le besoin s’en faisait ressentir.

Et si certains avaient deviné ?

Depuis l’annonce de notre grossesse, les gens se divisent en 3 catégories :

• ceux qui sont « tout simplement » contents pour nous comme si cette nouvelle était la suite logique d’une vie de couple ;
• les délicats qui savent dire en peu de mots qu’ils ont compris combien cette nouvelle est très précieuse pour nous ;
• quelques gros lourdauds qui « ont du mal à y croire tellement ils pensaient qu’on se foutait d’avoir des enfants et que je privilégiais ma carrière »…

Le cercle de ceux qui savent s’élargit

Petit à petit, j’évoque de plus en plus le sujet de l’infertilité. Soit je dis pudiquement que cette grossesse est l’issue d’une attente longue et semée d’embûches, soit je parle carrément du parcours de PMA. Ainsi, j’ai clairement dit les choses à mon groupe de préparation à l’accouchement et lors de réunions sur des sujets connexes à la maternité. En premier lieux pour me protéger d’éventuelles RALC et en second lieu pour (très modestement) ouvrir les yeux des gens sur la réalité de l’infertilité.

Je suis désormais prête à évoquer le sujet plus largement autour de moi dans la vraie vie parce que je me sens plus forte et que je sais que je ne m’effondrerai pas en pleurs. Par contre, je ne suis pas prête à en parler avec ma famille, surtout pour les protéger eux. Par exemple, je ne vois aucun intérêt à leur parler de ma GEU : à quoi bon leur infliger cela rétrospectivement ? Pourtant, la question de l’infertilité ne sera pas taboue avec Edgar, il connaîtra, avec les mots adaptés à son âge du moment, sa longue histoire de conception. Alors, forcément, il y aura des échos familiaux… Mais les choses seront dites en termes choisis sans trop s’étaler.

En conclusion, je suis une militante de la parole qui libère : oui, il faut absolument parler de l’infertilité mais pas à n’importe qui, au risque de se rendre le combat plus difficile. Il me paraît primordial d’en parler au sein de son couple, avec les proches dont on a éprouvé la délicatesse, avec les soignants, avec son député, avec BAMP, bref avec des gens qui vous permettent d’avancer dans ce combat personnel et collectif. Mais pas avec Tata Michèle qui vous sortira des RALC de compétition rapport à « la petite nièce de sa voisine qui est partie en vacances et paff… » !!