Comment la PMA m’a privée de canard aux orteils

Scène de banquet. Je me retrouve assise avec mes collègues autour d’une longue table, pile en face de moi : le grand patron. Nous sommes tous habillés chics pour l’occasion. Contrairement à la journée, l’ambiance est à la franche rigolade. On fait des plaisanteries sur l’actualité politique, l’un de nous raconte des blagues en latin. Bref, c’est la grosse marade. Le grand patron n’est pas en reste, ce qui m’étonne beaucoup car je le pensais plutôt du genre à rire en se brûlant, c’est fou comme on se trompe sur les gens, je me suis sentie bête d’un coup avec mes idées préconçues. L’enthousiasme monte d’un cran quand le chef cuistot vient annoncer le plat du jour : hourra général, les convives, fourchette dans la main gauche, couteau dans la main droite se mettent à frapper la table en criant : « du canard aux orteils, du canard aux orteils, du caaanaaaard aux orteeeeeils ». Embringuée dans cette ambiance de folie, je me mets à brailler comme tout le monde. Je me surprends, car je ne suis pas du genre à me laisser aller avec mes collègues de travail. Mais bon, ça me fait du bien de me lâcher un peu, je ne peux pas sans cesse tout garder en moi. Nous continuons à battre la mesure avec les couverts « du canard aux orteils, du canard aux  orteils ». Une petite sonnerie se fait entendre, mais je m’en fiche, j’ai faim ! La sonnerie s’amplifie : zut alors, que c’est pénible, on ne peut pas s’amuser tranquille…. La sonnerie se double maintenant d’une vibration entêtante. Je me penche sur le côté pour faire cesser ces enquiquinements, le couette glisse et je me retrouve bientôt hors du lit.

Ils font des blagues sur François Fictif

Le réveil trop matinal et cruel me rappelle d’un coup qu’une journée PMA parisienne m’attend. 40 minutes plus tard je suis sur mon vélo vers la gare. J’ai préféré prendre un train bien matinal au cas où… Momone = Madame Irma. Je termine ma nuit dans le train puis je me dirige vers le RER. Tiens, pile aujourd’hui, il y a des difficultés de circulation : aucun RER les deux prochaines heures. Par respect envers les parisiens stressés (pléonasme), je me retiens de rire à gorge déployée en m’exclamant que décidément, rien ne peut se dérouler comme prévu. Du coup, je jongle entre différents métros pour rallier les beaux quartiers. Je suis large, j’ai même le temps de prendre mon petit déjeuner dans une boulangerie à côté du cabinet du Dr Espoir.

Employez donc un chauffeur

Salle d’attente. Du retard, comme d’habitude, mais au moins, je suis peinarde dans mon élément. J’avoue avoir apprécié moyen l’arrivée d’une patiente accompagnée de son enfant – tous les deux bien bruyants – les deux couples qui attendaient avec moi ont piqué du nez dans leur bouquins. Puis, c’est mon tour, le Dr Espoir m’appelle. Nous filons directement vers l’échographie. Exclamations de joie : mon endomètre est à 9,8 mm, on transfère mercredi ! Je démarre donc la progestérone et les corticoïdes qui se rajoutent aux patchs, aux vitamines et à l’aspégic.

Une fois sortie du cabinet, je n’ai pas pris le temps de m’appesantir sur cette bonne nouvelle car j’avais tout Paris à traverser pour un autre rendez-vous. Dans la discipline « course sous la pluie sur trottoir parisien en talons avec sac à main et cartable de PMA », je deviens bonne, je vous dis. Les JO peuvent arriver à Paris, je suis prête.

Mon autre rendez-vous, c’est une grande première :  une séance d’acupuncture. Je l’ai confirmée il y a quelques jours tout juste. Un peu par superstition, je ne voulais pas trop y aller dès ce premier TEC, histoire d’en « garder sous le pied » pour la suite, comme si je ne voulais pas « mettre toutes les chances de mon côté » pour trouver facilement une explication à l’échec. Après un intense débat avec moi-même, nous avons finalement décidé de prendre rendez-vous pour cette tentative.

L’acupuncteur que j’ai consulté est un médecin spécialiste de l’infertilité et qui connaît bien le Dr Espoir et sa dream-team, j’étais donc en pleine confiance. La séance a duré 1h30. Après avoir déroulé mes antécédents familiaux et mon parcours PMA, il m’a auscultée, pris la tension et… mesurée. Scoop : je mesure 1 cm de plus que ce que je croyais depuis 20 ans. Ah purée, quel bonheur : voir son IMC diminuer en quelques secondes sans rien faire !!! Mais trêve de joie, il est temps de passer aux aiguilles. Là j’avoue que j’ai eu quelques secondes d’hésitation que j’ai vite surmontées parce que bordal, ça ne se fait pas de craquer à 2 mètres du buffet. Il parle beaucoup cet acupuncteur et explique tout ce qu’il fait. L’objet de cette première séance était de restaurer mon état général. Il m’a mis des aiguilles aux chevilles, sur les tibias, les jambes, en haut des cuisses, en haut de la poitrine. La pose ne fait pas mal, on ressent comme des mini décharges électriques qui durent une seconde, c’est tout. Le temps que les aiguilles sont restées posées, il m’a donné à lire un petit livre traitant notamment de l’alimentation et de la fertilité (scoop : ne pas manger gras et sucré, privilégier les légumes et fruits bio). A la fin de la séance, j’ai discuté avec lui sur l’immense différence que je constate depuis que je suis suivie par le Dr Espoir. Il m’explique qu’il est parfois surpris de constater à quel point certaines patientes suivies dans certains centres de province n’ont pas eu droit à un bilan infertilité complet.

Nous convenons d’une prochaine séance mercredi, juste après le transfert.

Je suis ensuite retournée attraper mon train vers Tataouïne, non sans avoir mangé un morceau à la gare, histoire de restaurer mon IMC dégradé par mon centimètre supplémentaire.

J’ai voyagé sereinement en pensant à ce transfert prochain. Mon horizon ne va pas au-delà, la nouveauté de ce TEC soutenu par l’acupuncture suffit à occuper mes pensées.

En reprenant mon vélo pour rentrer à la maison, j’ai pensé que cette journée valait le coup d’être privée de canard aux orteils. Alors pour compenser, Simon et moi sommes allés acheter un nouvel étendoir à linge (spéciale cacedédi aux ICSI PARI dont le retour sur la blogo est un enchantement)

Ce foutu hérisson me nargue avec son corps d’aiguilles