L’attente pleine, le retour : Simone vous raconte tout et même plus encore

Dans la ménopause artificielle, il y a une chose attractive : c’est qu’on a l’espoir qu’elle se fasse la malle un jour. L’emmerdant, c’est avant. Après de longues semaines d’attente vide gagées par les effets secondaires de la ménopause artificielle, Simone est montée dans un train pour retrouver le docteur Espoir. Presque 3 mois sans se voir, c’est long et court à la fois. Alors, elle prend le temps de vous raconter.

Des cygnes dans tous les sens

Depuis la miraculeuse ponction de fin septembre qui a donné 5 blastos sur la banquise, l’objectif était de calmer le feu de l’endométriose. Un mois de pilule suivi d’une piqure de décapeptyl n’ont pas suffi. Alors, avant les fêtes le Docteur Espoir avait employé les grands moyens : 1 dose maousse de déca. D’ailleurs, cela me fait toujours sursauter quand j’entends des gens commander un déca, je m’attends à voir arriver un serveur avec une seringue sur un plateau demandant au client de lui présenter la partie la plus charnue de son être.

C’est peu de dire que Momone n’a pas été à la fête avec les effets secondaires démultipliés : libido aux abonnés absents, sécheresses diverses, mal à la tête, au ventre, au seins, bouffées de chaleur impressionnantes qui mériteraient des exonérations fiscales au même titre que les chaudières à condensation. Je serais le gouvernement, je me pencherais sur la question : les femmes ménopausées, nouvel el dorado pour les énergies renouvelables. Il y a du blé à se faire, je vous le dis. Je visualise la scène d’ici : le jour se lève sur l’Assemblée nationale, les députés ont débattu toute la nuit sur les modalités de sortie du nucléaire. Les échanges sont orageux entre les pro et les anti. Beaucoup de parlementaires aimeraient bien trouver des alternatives au nucléaire mais doutent de la fiabilité de l’éolien et de la biomasse. Quand au petit matin, une courageuse députée (moi), proposerait un amendement : se servir de la chaleur dégagée par les femmes ménopausées pour créer une nouvelle énergie. Comme les autres députés en auraient ras le bol des débats et voudraient prendre une douche (je vous dis pas l’odeur des dessous de bras après une journée et une nuit de débats enflammés) et ben ils voteraient pour mon amendement. Après, les médias parleraient de l’amendement « Momone » en donnant mon exemple : « Après seulement, 2 injections de déca, elle dégage suffisamment d’énergie pour chauffer durant tout un hiver l’agglomération de Tataouïne ». La presse internationale s’emparerait du sujet et des journalistes japonais viendraient constater que je dors à poil sans couette. Je deviendrais tellement connue que la boulangère me ferait des sourires, que la charcutière m’offrirait une tranche de jambon pour le prix de trois et que les chauffeurs moustachus de bus de Tataouïne me feraient des clins d’œil avec le pouce droit levé en l’air. La grande classe. Je serais la star de la transition énergétique.

Je vais vous demander de sortir de ma chambre maintenant messieurs les journalistes japonais, mon lectorat attend des nouvelles de ma ménopause artificielle.

La question était donc de savoir si les doses de cheval de déca avaient produit autre chose que des effets secondaires, genre des effets primaires, par exemple.

Le docteur Espoir m’avait prescrit une prise de sang 2 jours avant le rendez-vous. J’ai donc retrouvé le chemin du laboratoire. Un peu gênée car je n’avais pas pris la peine de répondre à leur mail de bonne année. La classe, de recevoir les vœux du labo, hein ? Non ? Ok, la loose alors. Il a fallu que je calme d’un signe de tête les ardeurs de la secrétaire quand elle m’a demandé de quand dataient mes dernières règles. Non, ma belle, aucune bonne nouvelle à l’horizon, juste de longues semaines de pause méno.

S’ensuit un petit voyage à Paris, dans le train donc. Plutôt que de claquer mon fric et mes congés dans un séjour au ski, je préfère participer au redressement des comptes de la SNCF et financer ledit séjour au ski de ma gynéco. C’est mon côté altruiste. Et puis au moins, je ne risque pas de me péter un genou. J’ai attendu plus d’une heure dans la salle d’attente. Pas malheureuse du tout puisque j’ai retrouvé Kalyz et son mari. Bon, elle a voulu toucher Coin-coin pour vérifier que c’était bien moi. J’ai bien vu qu’elle était super déçue car elle l’imaginait beaucoup plus grand. En fait, Coin-coin , il tient dans ma main. Quand même, déjà que je risque la scoliose à trimballer mes lourds dossiers de PMA, je ne peux pas en plus prendre un canard trop gros. J’aurais peut-être dû montrer à Kalyz que Coin-coin fait du bruit quand on appuie sur un petit bouton sous son aile gauche, cela l’aurait sûrement impressionnée favorablement et elle aurait changé d’avis sur sa petite taille. Mais je n’ai pas osé, rapport aux autres personnes dans la salle d’attente.

Bref. La salle d’attente était pleine, mais grâce à Kalyz, je n’ai pas vu le temps passer. Puis la salle s’est vidée et remplie à nouveau. En vieille routarde de la PMA, je me sens un peu chez moi dans les salles d’attente, genre je repère les places près des prises de courant et j’étale mes affaires. C’est important de pouvoir recharger son téléphone quand on fait plusieurs heures de transport pour aller dire bonjour à sa gynéco. D’ailleurs, maintenant que j’y pense, le docteur Espoir ne m’a pas envoyé ses vœux de bonne année. Ça craint quand même avec toutes les choses gentilles que j’écris sur elle. Purée, elle est notre idole à Simon et moi, on a des étoiles dans les yeux lorsque l’on parle d’elle. Peut-être qu’elle est tout simplement gênée qu’on lui paie un bout de son forfait de ski et qu’elle n’ose pas nous dire merci. Elle doit être timide en fait.

Timide peut-être mais elle pige vite en tout cas. Quand je suis entrée dans son cabinet, elle était le nez dans les résultats du labo (qui lui, m’avait souhaité la bonne idée, si vous suivez en peu). Elle a dit : « oh la la vous chauffez beaucoup Madame Simone ! ».

Et là j’ai buggé 2 secondes. J’ai cru qu’elle voulait qu’on joue à cache tampon, le jeu où on doit cacher un objet dans une pièce et dire « tu chauffes » ou « tu refroidis » en fonction de si notre compagnon de jeu s’approche ou s’éloigne dudit l’objet.

En fait, je ne me suis pas complétement plantée car l’objet à trouver c’est tout simplement mon utérus de compétition. Mais ça m’a fait plaisir qu’elle lise dans les résultats de prise de sang que j’avais un corps à chaleur tournante. La preuve que c’est pas dans ma tête.

Nous sommes passées dans la pièce d’à côté pour l’échographie. Pendant que je me déshabillais, elle m’a parlé de moi (sujet passionnant, je devrais en faire un blog) en reprenant des trucs de ma vie que je lui avais dits il y a 3 mois. Elle prend des notes ou elle a de la mémoire ? Je n’ai pas eu le temps de creuser la question car j’étais allongée sur la table d’examen et que je scrutais l’écran un vif intérêt une grosse angoisse.

Elle a dit : « oh, mais vous êtes très belle ! Feu vert pour le transfert ! »

Nom d’une pipe en bois ! Je m’attendais tellement au pire que je n’avais pas osé espérer pouvoir lancer le transfert si vite (sic).

Elle m’a alors donné les consignes et une longue ordonnance. Au menu : Aspégic nourrisson (les gynécos PMA et leur humour) tous les jours, vitamines tous les jours, 2 patchs de vivelledot à changer tous les 48h. Je la revois dans 10 jours et si tout se passe bien, corticoïdes et utro feront leur entrée.

Aussitôt sortie du cabinet, j’ai téléphoné la bonne nouvelle à Simon qui était super content. Doublement car il sait que l’alerte enlèvement sur ma libido est désormais levée. Bon, j’avoue que je ne lui ai pas encore dit pour l’utro, je le laisse baigner quelques jours dans son bonheur insouciant. Vous qui me lisez, j’espère que vous me pardonnerez cette omission vénielle.

La stratégie avec tous ces médocs c’est donc de gérer à la fois mon adénomyose et ma légère hypothyroïdie. Bordel, je n’avais pas autant de munitions avec mes sous-doués de Tataouïne. D’ailleurs, c’est drôle mais il y a presque un an jour pour jour, nous avions le rendez-vous de débriefing de l’échec de la FIV2 avec notre « champion » qui est passé à côté de ma GEU malgré mes plaintes douloureuses. Si seulement, je pouvais prochainement fêter les un an de mon hospitalisation de GEU avec un transfert gagnant, je dirais merci la vie.

Nonobstant cette date d’anniversaire marquée au fer rouge dans mon corps et mon esprit, je n’en demande pas tant. En plus de 8 ans de galère, c’est mon premier TEC, je vais donc me borner à m’esbaudir devant la nouveauté de ce protocole sans trop y placer d’espoir (cause toujours Momone). Il sera bien temps de remonter le niveau d’exigence pour le prochain TEC.

Bref, c’est l’inauguration de la catégorie FIV3-TEC1 de ce blog.

Sa petite taille n’empêche pas Coin-coin de prendre de la hauteur

ps : oui, la charcutière est une garce.